Buenas noches a todos. Como podéis adivinar por el título y la cabecera, esta sección es totalmente random, y llega a un punto de ser TAN random que voy a cambiarle la cabecera cada vez que quiera hacer una entrada, de esta manera se copnsigue un efecto mucho más random. Porque, señores (y señoras, no se por qué pero tengo la manía de decir señores queriendo englobar ambos géneros, igualmente me buscaré algun término que pueda designarlos, tal vez watchers, lectores, no se,
se aceptan sugerencias), retomo desde el señores porque ese paréntesis se ha comido el texto. Señores (y señoras), esto es
Randomities, la sección más random del blog.
Y la randomity de hoy es la siguiente. (Música de fondo de Expediente X)
El
super pali-pica pintalenguas, comunmente conocido como
bomba de caries o aniquilador de bocas.
Pues bien, esta bomba de caries no es ni más ni menos que un mega chupa-chups del tamaño aproximado de un
huevo kinder, y de sabores extraños, a saber manzana, pero que realmente no sabe a manzana. Pero no es solo un huevo-chups de sabores afrodisíacos, si no que viene a estar completamente recubierto de una capa de
acidos gástricos de alien en polvo, de un grosor medio, y cuyo consumo no es nada recomendable para personas con problemas de salud como asma, problemas cardíacos, diabetes, celíacos, con problemas de gases, intestinales o de digestión, con tendencia a la flatulencia masiva o problemas de higiene o salud bucal. Pues bien, en caso de que este llamativo conjunto de compuestos que conforman esta abominación caramelizada no os hagan desistir a la hora de probarlo, he aquí el conjunto de fases que experimenta el consumidor a la hora de degustar el susodicho caramelo empalillado.
1. Tensión psicológica, duda y miedos. Esta es la pre-fase antes del consumo del mega pali-pica pintalenguas (nombrecito, por cierto), que es experimentada por la mayoría de consumidores inexpertos, principalmente al contemplar la inexorable masa del susodicho chupa-chups, el color de este, y por supuesto contemplan asombrados lo que ellos creen que es vulgar polvo pica-pica.
Inocentes. Puede ir acompañada de generación espontánea de gases y flatulencias,
relajación súbita de los esfínteres y sudoración masiva.
2. Degustación en los primeros momentos. Esta fase se lleva a cabo los primeros 2 segundos antes de que la lengua pueda reaccionar apropiadamente al contacto con los ácidos gástricos de álien en polvo. El consumidor, desprevenido y vulnerable, frota con la lengua los polvos, con la ilusión de poder paladearlos mejor. Una vez más,
inocentes. No saben que estan a punto de encontrarse con la peor de las fases del consumo.
3. Activación de los ácidos gástricos de álien. Al entrar en contacto con los fluidos salivales, los polvos se funden con estos, dando lugar a ácidos gástricos de alien brutos, fatales al contacto con la lengua y el paladar. El consumidor experimenta la súbita necesidad de expulsar la abominación/chupa-chups de su boca y expulsar los fluidos gástricos por el bien de su boca. Si esto no es así, la permanecencia de susodichos jugos en la cavidad bucal puede con mucha probabilidad producir el fundimiento parcial de esta, corroyendo la capa superficial de los dientes y perforando las encías, lo cual puede llegar a producir un
sangramiento masivo y
posterior desaparición de algunas piezas dentales, por no hablar también de la
aniquilación masiva de papilas gustativas, y muy posiblemente la
pérdida indefinida del sentido del gusto. Se ruega estricta precaución en esta fase del consumo del pali-pica, debida a sus nefastas consecuencias.
4.Degustación inicial del chupa-chups. Una vez desaparecidos todos los ácidos gástricos en polvo, el consumidor puede proceder a la degustación definitiva del chupa-chups, queriendo ser sorprendido por un afrodisíaco sabor y una sensación de placer definitiva, pero siendo parcialmente decepcionado por su vulgar sabor a azucar con sabores añadidos.
5. Cansancio bucal y depresión durante-consumo. Se estima el tiempo de consumo aproximado del mega pali-pica en
una hora, lo cual puede llegar a cansar de manera absoluta a nuestro querido órgano bucal, la lengua. Es una tarea larga y tediosa,
como llevar el mismísimo anillo único a Mordor, pero concentrado en una
exuberante masa caramelizada, pinchada en un palo (si se desea, se puede sustituir "masa caramelizada" por excremento, viniendo a ser prácticamente lo mismo)
6. Consecuencias secundarias de la paladeación e ingesta. Aparte de las terribles afecciones arriba mencionadas, el consumo del mega pali-pica pintalenguas, como es deducible de su nombre, es que la lengua del desafortunado consumidor se tornará del desagradable color de dicho dulce, y con ella los dientes también quedaran parcial o totalmente teñidos. De este hecho podemos sacar probablemente una de las únicas características de utilidad de este dulce, y es su capacidad de
teñir cualquier superficie con la que entra en contacto por un determinado tiempo, sirviendo de tinte bucal, capilar, cutáneo, etc... También puede llegarse a experimentar empalagosidad y sensación de suciedad en la dentadura, y problemas de flatulencia o arcadas, aparte de los síntomas característicos de gente con problemas crónicos de salud.
Después de esta detallada ficha documental acerca de tan desastroso dulce, solo queda decir que ánimo a quienes se atrevan a realizar tal proeza que conlleva consumir este dulce, y
enhorabuena a los valientes que se hayan atrevido a hacerlo y lo han conseguido, tales como
Massive Critics y Yo, a partir de nuestras terribles experiencias de consumición se han podido extraer la suficiente información para llevar esto a cabo.
También cabe otorgar créditos a dulces Vidal, por la creación de semejante abominación, y por si me demandan por criticar de una manera tan satírica y brutal su creación.
Buenas noches, Helios.
Muy buenas noches, lectores :)
